Diskussionsforum des FSC NW

[Jumplsd]

@Platten vorne rechts: Chuck Norris braucht keine Tandemlizenz.... jep u thnx

weiß jemand warum????
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"Es ist schon alles gesagt! Nur noch nicht von allen!" Karl Valentin

[Asterix]

Gefunden: Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder
was !?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kam voll der krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "
Aische: "Korreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Die Hexe sagte: "Aaaahhh" und verbrannte im Feuer.
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Und jetzt muß ich ma...

[Jumplsd]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17h..."


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[Jumplsd]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich...

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
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"Es ist schon alles gesagt! Nur noch nicht von allen!" Karl Valentin

[Skibb]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[Jumplsd]

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß als Bergauf laufen.
Denn Bergauf geht es besser als mit roten Schuhen.
Schon weil es dann nicht so dunkel ist und vor allem ist es wärmer als Bergab.

Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter als Tagsüber.
Nur für die lustigen zwei wird es immer kälter sein als mit dem Zug.
Denn der Zug fährt schneller als im Stehen.
Aber er braucht trotzdem kürzer als im Fugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt als in Milch.

Ist ja auch kein Wunder . Das Flugzeug ist ja morgens auch leichter als mit dem Zug.
Mann kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billiger als in der Stadt.
Aber das beste ist, man bleibt einfach daheim.
Da ist es immernoch schöner als in der eigenen Wohnung!
So, ich leg mich mal wieder hin, aber vorher hau ich mich noch ne halbe Stunde auf Ohr.

see u
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[Jumplsd]

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er in Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes au dem Lautsprecher:"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
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"Es ist schon alles gesagt! Nur noch nicht von allen!" Karl Valentin

[Skibb]

Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

[Jumplsd]

1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas Illegales zu tun?
- ja, ich muss das Auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die Blondine geht gleich am nächsten tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
- na, hast du dein Auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!
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"Es ist schon alles gesagt! Nur noch nicht von allen!" Karl Valentin

[Asterix]

Was is Mut? Wenn du morgens um 4 volltrunken nach hause kommst, deine Frau steht mit dem Besen in der Tür und du sie fragst: putzt du noch, oder willst du noch ein bißchen wegfliegen.
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Und jetzt muß ich ma...

[Jumplsd]

@Asterix: DAS würdest du nicht niemals trauen )))))
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"Es ist schon alles gesagt! Nur noch nicht von allen!" Karl Valentin

[Asterix]

@Jumplsd:scho tschpäd......
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Und jetzt muß ich ma...

[Cabbo]

1. Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenan. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englisch! Three witches watch three swatch watches.Which witch watch which swatch watch?

[Skibb]

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihr
Schneckchen, worauf sie erfreut
fragt: "Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet: "Nein, nur befeuchten zum Umblättern...!!!

[Skibb]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß